#401
Peor que los lunes, los martes, los putos martes.
Es el día en el que espabilan los que estaban apijotados los lunes y hacen que la vida se te indigeste.
Y es que a la vida si le pides cocos, te da pan, y si te da pan te quita los dientes.
Que hasta la polla de trabajar por cuenta ajena
#399
...
Nadie ha dicho que yo sea mejor en algo, jamás! amigos, si el cuerpo lo pide, lo pide...nosotros, mortales de poca voluntad, claudicamos a los deseos corporales; los dívinos, místicos y los que creen en el maná ya se encargan de lo extra corpóreo.
Aclaro! y bien aclarado, para aquellos que buscan leer entre lineas, esos que siguen comiendo ajos, que todo lo que escribo es personal, unas veces cierto otras menos, otras exagerado y algunas inventadas, pero siempre con permiso de transferir, que no voy a por nadie en particular y mucho menos siendo en público. Casi Siempre escribo con total y absoluta ausencia de maldad, y entiendo por maldad lo que dice el diccionario, aunque siempre intento que se capte cierto grado de satírica, sarcástica, incisiva, punzante, irónica y corrosiva reflexión, reflexión humilde siempre por mi parte.
Cada vez que duermo sueño, es algo innato a mi naturaleza, y si juego con las probabilidades, es normal que tenga pesadillas constantes, dicen de éstas que se alimentan de los conflictos que no consigues resolver en "vida" , de las dudas que no podemos desvelar y de las acciones que se quedaron sin poder ejecutar. Con esto, me atrevo haciendo un ejercicio enorme de exteriorización, que algunos juzgarán de malsano, a escupir a falta de sobre la persona sobre este blog.... una línea retórica:
- ¿Me rehuyes por mi físico, por mi intelecto o porque te avergüenzas de tu jodida mierda de vida?
- Entendiendo mierda como sustantivo
#397
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Leer entre lineas al fin y al cabo es leer, siempre habrá algo nuevo que aprender
Lo de hoy, que el tiempo no calma la pena, pero secar las lagrimas, las seca!
Eso he aprendido hoy.
(y es que no me apetece callar, y podría hacerlo, pero no me apetece)
#396
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La otra noche volví a sitios donde encuentras gente guapa, gente que posa labios sobre heridas y gente con buenas mentiras.
La otra noche volví a vivir.
Si piensas en la vida, es porque realmente no la estás viviendo, no has encontrado el camino, verdad Sam (Antiguamente conocido por Frodo (y en un fúturo))? es eso?
¿Qué pasa cuando sientes que es la la propia vida la que te está mirando?
La otra noche pensé tanto en la vida, quemé tanto mi boca hablando con mi confidente, que terminé desnudando sentimientos que nunca quise pronunciar. La intención nunca fue esa, iba a dejar que me arrastrara, que por un rato me hiciera perder, se fuera de mi y me olvidara de ella. Pero Señores, Señoras, si la vida te mira fijamente no es posible escapar.
La otra mañana empecé a vivir, antes de que pudiera despertar del todo, la fiel escudera ya estaba cerca, preguntando ¿Estamos bien?
Es momento de enfrentarse a lo que hay, de volver a la realidad, de sentir que vivir es la sensación más bonita del mundo.
#395
...
Vivir y hacer que se vive en la ignorancia es mucho mejor, a veces, además de eso, es mejor no conocer.
- Demasiado...
- He sabido de ti...
- ... demasiado.
Existen cosas que se deben ocultar, no es bueno contar todo, tampoco ocultar, pero omitir para cierta audiencia es lo más correcto.
Diría que conocer poco es mejor, de lo poco, esquematizar, y de ahí pasar a lo mínimo. Sólo si fueras compañía extraña se entendería mejor.
Ya ni la mirada podemos aguantar, siento que nos hemos visto demasiado, amiga, se me caen los ojos de tristeza, y seguro que a ti la cara de vergüenza, y mientras a mi se me cae el corazón al suelo, a ti el alma a los pies, no de pena, de horror.
¿Quién dijo que no todos podían escribir historias de amor? Ahí te va una de miedo y una de amor.
#392
La mejor inversión es viajar, no le des vueltas, es lo único que abre la mente. Y hazlo mientras seas joven.
#391
NO me gusta la semana Santa, no me gusta nada de lo que rodea a la iglesia, podría decir rotundamente que cualquier aspecto relacionado con ella lo rechazo categóricamente.
¿Que por qué digo esto?
Hace unos días compartía con una feligresa, muy debota ella, mis recuerdos de la santa iglesia.
Muchos años atrás, tantos como 26, estaba en un colegio muy santo que rezumaba disciplina episcopal por todas las esquinas, recuerdo tener que ir de uniforme cada mañana, corbata roja, traje gris y zapatos negros, hacer una fila a lo largo de las lineas que delimitaban el campo de fútbol del patio para entrar en clase en perfecta orden y armonía, quizás mi recuerdo está algo distorsionado y se haya podido mezclar con alguna película como "La vida es bella" pero tengo en mi cabeza aquella fila enorme y eterna, y sigo viendo esos muros con unas alambradas en lo alto, sí, un poco campo de concentración.
Eso impresionaba, impresionaba bastante, teniendo en cuenta que tendría 5 ó 6 años.
La primera historia que le conté a mi debota feligresa tuvo lugar en clase de siesta, si si, en clase de siesta, todas las tardes nos obligaban a poner la cabeza en el pupitre, rodearla con los brazos y dormir hasta que al santo Padre Mil-Leches (No sé cual era su apellido ni su nombre, pero éste le pega) decidiera que ya habíamos tenido suficiente descanso. En una de esas tardes, el Padre Mil-Leches dejó encargado a un compañero la difícil tarea de vigilarnos y si alguno de nosotros levantaba la cabeza daría el parte correspondiente cuando nuestro santo profesor volviera de sus quehaceres.
Esto que viene ahora tampoco lo recuerdo bien, pero nuestro compañero ya tenía mi nombre en su cabeza para informar, desconozco lo que pasaría, no sé cómo tampoco, el borrador de la pizarra fue a parar a su cabeza. El muy se chivó. Fue entonces cuando el Padre Mil-Leches empujó mi cabeza contra el pupitre mientras yo me hacía el dormido, tan fuerte que parecía que quisiera fundirme contra ella. *Valiente hijo de la gran puta!!!
Ahora estamos de celebración, la semana santa, la gracia divina, la verdad es que es un espectáculo ver una procesión, el silencio que la envuelve es lo único que realmente me impresiona, el resto me parece un desfile de disfraces.
Ponemos la tele y nos sorprende ver como en Filipinas se clavan a la cruz, nos parece de un fanatismo extremo, pero oiga, intenta cruzar una procesión por la mitad en Zamora, eso si son Hostias.
Ahora veo salir a mas de un conocido en las procesiones disfrazados de Capuchinos, caperuzos, rollo ku klux klan o como demonios se hagan llamar cuando han pisado la Iglesia menos que yo y que durante el resto del año son unos auténticos bastardos, es cierto que no puedo generalizar pero me parece todo un circo, un puto circo.
Sí hermanos, hablo desde el despecho.
*Padre Mil-Leches.
#390
He dejado tumblr Al principio de este post iba a dejarlo, pero cuando estaba pensando en qué escribir, he pasado un rato mirando lo que tenía y total, no me hace ningún mal seguir con él.
Lo que sí haré es utilizar este sitio igual que antes pero añadiendo lo que hacía en el otro lugar.
...
#389
…Hace unas horas comentaba con Sam lo difícil que le iba a ser mantener un blog, pero el tío cabezón así lo quería. Es una preocupación más que le reconcomerá cada vez que lo quiera abandonar, un sin vivir.
Heme aquí!
Después de verme en un periodo muy lost in translation, depresiones existenciales, estrés laboral excesivo, un maldito otoño que atizó con fuerza mi cabellera (Ya recuperada), creo que ya puedo volver con entusiasmo. O al menos esa es la intención.
Como es natural, tras un periodo de pausa deviene un movimiento de rotación más o menos circular y continuado que sino nos desorienta, consigue focalizarnos en un nuevo ángulo.
Así bien, y en compensación, me presento con nuevos proyectos, viejas inquietudes, viejos amigos que vuelven; y un humor que no intacto, trata a rastras de recuperar el brío y cinismo de antaño… En cuanto a la prosa, ahora carente de inspiración, promete recomponerse… tiempo al tiempo que dicen que todo lo cura... o lo transforma... o lo acaba o a lo seguro ¡lo cronometra, lo mide, lo divide, lo delimita y lo segmenta!
Y otra vez, mi más sincero agradecimiento.
#388
Cumplir años es algo que no me gusta.
No puedo señalar con certeza que acabe de pasar el punto de inflexión existencial, ciertamente es algo que no podré averiguar hasta el final de mi andadura. Pero sí, creo que ya lo pasé, ahora, en esta mitad, es cuando empiezas a cuestionar demasiados aspectos, evaluar si he estado avanzando en la dirección correcta o no has salido del mismo circulo. Lo es certeza absoluta es que no estoy donde me había imaginado.
Ahora, comienzas a valorar todo eso que te y has perdido, lo que no paraste a recoger, lo que obvié y mucho peor, lo que no me digné a conocer y reconocer. Y si no he vivido realmente? Y si no he tenido algún instante de conciencia vital absoluta?
Suelo ponerme objetivos igual que mis fondos a muy largo plazo, es la única forma dada mi personalidad impulsiva e indecisa a obtener algo de rentabilidad, así pues, dejo por escrito algo que he compartido muchas veces con los mas cercanos, la última, ayer de madrugada con mi querido a veces Frodo y a veces Sam Sagaz; mi objetivo a cumplir antes de mi... pongamos... 35 cumpleaños, será estar viviendo a tiempo completo en Londres.
El último descanso que he tomado aquí, ha sido enteramente porque desde hace unos meses ya no estaba disfrutando de un anonimato que hacía que pudiera expresar con total libertad lo que pensaba y una ausencia de imaginación importante, pero total, Ya, !qué mas da! Debería pedir perdón a la mayoría de vosotros, en esta última semana he tenido algo mas de 5000 visitas, que no llego a entender, pero con esto lo que quiero decir, es que intentaré volver a retomar de forma intermitente, regular, dispar, incoherente y desvariara. Volveré con reflexiones, pensamientos y con mis desvaríos emocionales.
#387 – Blancanieves – una mierda
Pero que invento es este! Hacía tiempo que no veía algo tan malo y desastroso, la verdad es que tenía un pequeño lío entre Blancanieves y Cenicienta, tenía las historias cruzadas y en algunos momentos tuve que preguntar si lo que estaban contando era cierto. ¿Qué es eso de atravesar el espejo? ¿Y lo de no depilarse las cejas? ¿Y esos enanos?
Lo único bueno que tiene es la canción bollywoodiense del final, pero mas que nada porque recuerda a Slumdog... y tampoco te creas que es muy allá.
La mejor versión de ésta, la porno.
Que por qué escribo de Blancanieves? pffff, difícil de explicar, esas cejas las tengo muy muy dentro, y mira que no suelo ser crítico en el aspecto, pero no puedo quitarmelas de la cabeza, la madre que la trajo!
pd: La verdad, me gusta mucho la canción y aún estáis a tiempo de regalármela.
#384
... Cómo si fuera tan fácil inventarse una historia.
Siempre que estás dentro de una rutina, tan amplia como quieras imaginar, pero una rutina, y ya percibes el olor a jodido autómata, es cuando no se te ocurre de qué hablar, de qué escribir o incluso qué sentir, es momento de salir.
Ese tufillo es peligroso, casi tanto como un mal perfume, al principio lo hueles incluso a metros, pero llega el instante después de semanas en que tu parte trasera del cerebro asimila ese olor y ya no eres capaz de distinguirlo nunca más. Extrapola ese perfume a tu contexto de vida y rutina.
El primer paso es negarlo, cuando descubres la verdad de las cosas siempre negar es el inicio... y al rato dices, no no no, yo es que "a veces..."
¿A veces qué?! "A veces" es un defecto curioso del ser humano, crees que utilizando tal expresión estás viviendo una vida que crees que la única regla que la dirige es el libre albedrío, pero nada más lejos de la realidad.
a mí, a veces:
- Pues me da por ser excéntrico, salirse de las reglas socialmente impuestas siempre me ha parecido atractivo, pero es algo que trae mas preocupacuiness que satisfacción. Así que sólo a veces lo hago.
- me da por pensar, aquí es dónde vienen los palos serios, nadie quiere ver que le cambias la percepción de la realidad y el ser humano es tan estúpido que en vez de comprender y aceptar prefiere defenderse. Lo mejor de todo, el conocimiento justo para pasar el día, y sólo salir de ahí cuando tengas todas las contraofertas controladas.
- se LES ocurre la absurda idea de querer manejar el mundo, de llevar las riendas sin que ninguno de los 6000 millones de habitantes se lo hayan pedido. Oiga, que no te quiero dar la mano! que se andar solito!
- me da por no callar. Por criticar o por lanzar razonables acusaciones de conspiraciones de todo tipo y ámbito. Tras escucharme con atención, la gran mayoría de la gente esbozará una incrédula sonrisa, asentirá con la cabeza y, tras tacharme mentalmente de pesado o de loco, se levantará y volverá de nuevo al mundo real, que no verdadero. Yo mientras seguiré dudando.
- me encanta estar solo, y sólo así puedo sentirme bien. Multitud de personas darían su vida por no estar a solas con ellas mismas. Brillante paradoja. Naces solo y mueres solo... ¿por qué deberías intentar no estarlo durante el trasiego de la vida? No hay nada mejor que la soledad, para saber realmente quién eres.
- me olvido de hacer mis tareas. Otras muchas me acuerdo de olvidarlas. La sociedad en que vivimos nos dirá que el trabajo lo es todo. Que el trabajo dignifica. Tienen miedo de que la máquina se pare. Yo, personalmente, no hago nada, y así nada se queda sin hacer. No existen obligaciones, sino responsabilidades.
- no lucho por ser el mejor. No veo a los demás como enemigos o competidores. Lo llaman meritocracia, pero ¿desde cuando el mérito sirve de arma contra los otros? Vale, habrá quien lo haga mejor en uno u otro ámbito, pero de ahí, a creerse superior, hay un largo camino, por no decir que tal camino no existe. Pues no somos animales irracionales que debiéramos matar por un puesto en la jerarquía.
- me alcoholizo, otras muchas me encannabizo. ¡Pero cuán mal está esto visto! Por quien poco o nada sabe del tema, o quien pretende intoxicar. Ni siquiera se interesan, solo buscan generalizar.
- amo, otras pocas odio, pero no sé si es virtud o defecto, no sé establecer un podio. ¿Qué es el defecto sin la mirada sucia del prójimo? ¿O la virtud sin la alabanza de los otros?
Pero tan sólo es a veces, lo único bueno es detectar siempre el olor y llevar las riendas.
#383 (4ª)
De cuando vienen las Musas.
Hoy te he visto y eres POESIA PURA. Inspiras al suelo cuando caminas para que se mantenga firme, las hojas se suicidan en primavera por probar tu piel, el aire espesa para arremolinarse a tu alrededor y aspirar tu aroma. Eres POESIA PURA.
¿Palabras necias de un desconocido? Si, pero palabras sinceras. A la luz de la objetivad reside la verdad y una vez dentro de su morada no encuentras más que tu rostro.
No, no he enloquecido. He admirado, me he sumergido, he bebido y me he saciado de la más pura de las esencias. Me ha iluminado la palabra, y todo, gracias a ti.
De cuando vienen las musas, de cuando leo tus notas, de cuando me siento agradecido.
Por YOSOYAQUELQUE
#382
Pensaba que eso de estar metido en todas las fiestas no iba a ir con mi hermana, que conmigo ya había suficiente en la familia. Hoy me llega una foto a las 4 de la tarde con el texto "Flipaaaaaaaaas" . Alguna vez, incluso, me creí cuando me decía que la había sentado mal el bocadillo...
...
Analizo la situación y bueno, no está tan mal, en mi época quedábamos a las 10 de la mañana, y oye, que salgan ahora mas tarde no está tan mal, a mi lo de ir borracho como una perra desde por la mañana no crean que me gustaba en demasía.
En realidad envidio aquellas fiestas y la vida universitaria, salir en albornoz, llegar a la residencia y levantarte sin saber dónde has dejado las sabanas, que mientras no había exámenes nuestra única preocupación fuera ver Tiburoncito y George (Sharky and George) antes de comer, y después las partidas de mus. Ir de visita al Zoo al menos una vez al mes, así llamaban a la residencia de las de enfermería o las de medicina no recuerdo exactamente, pero lo que si quedo en mi cabeza grabado era aquel refrán, No terminarás la carrera sin trincar a una enfermera. Refrán que al final no correspondía con la realidad, como siempre...
En fin, solamente espero que la siguiente foto que me envíe no sea de ella en albornoz, porque yo recuerdo que no llevaba nada debajo.
Pd: Con gran tristeza veo que no has aprendido nada de todo lo que intente enseñarte sobre fotografía, templá.
#381 (3ª)
Días aciagos, días de meditación.
La lógica me aplasta, empequeñece y reduce todo mi ser a un insignificante índice alfanumérico." Mala forma de comenzar el día", me dije a mi mismo "y mal presagio de lo que vendrá después", dictó mi subconsciente.
Comparados, los problemas siempre se vuelven nimiedades, y a esto siempre he respondido que "las comparaciones son odiosas". Yo no quiero ser comparado con otra persona, por muy similares que resulten nuestras vidas. No quiero ser comparado porque eso da pie a realizar una serie de equiparaciones que pueden tener extrañas consecuencias, cuanto menos. Asusta la idea de saber que algo puede pasarte porque a alguien "como tú" ya le ha sucedido. Asusta el hecho de perder tú autonomía.
El pensamiento lógico, las comparaciones y el temor son malos ingredientes para mezclar con aficiones tan extendidas como las tres tazas de café cortado mañaneras. Difícil digestión se presenta cuando uno encima no es dado a la utilización de antiácidos.
De está guisa me presenté al mediodía. Desorientado, desubicado y con una enorme nada creciendo dentro de mi. Es en este punto en el que agradezco la aportación que ha realizado toda mente creativa a mi vida ya que, en momentos como éste, mi mente recurre a todo tipo de artificios previamente visualizados para intentar aliviarme. Resulta curioso como la comparación con una situación que no he vivido aporta algo de serenidad cuando ha sido una comparación previa, entre otros, la causante de tal situación. En estas, el simple hecho de conducir sin destino, con la mente en blanco, reporta una sensación tan placentera y despreocupada que podría ser cercana a la vuelta al vientre materno. Recién parido y de una pieza, vuelvo a la civilización a cumplir con mi cometido. Y cumplido éste me despido hasta la próxima.
Bendita la hora en que escuches a los mesías porque en ese momento habrás rubricado tu fin.
#380 (2ª)
La si(co)mplicidad de una mirada.
En ocasiones la vida te regalo momentos en los que solo necesitas lo que estás viendo. El aire se hace innecesario e incluso pesado. El tiempo sufre y experimenta en primera persona la constante lentitud del buen aprendizaje. El sonido se torna imperceptible. No es necesario humedecer los ojos, cada movimiento es rítmico y perfecto, como si formaran parte de una plan maestro previamente ideado. Serenidad, es la palabra que me define. Todo respira quietud.
El deseo es transportado por moléculas que impulsan mi aliento sin recibir respuesta alguna. Nace la duda, inunda mi mente y desmorona el universo creado. Alguna muestra de nerviosismo asoma involuntariamente por mis alrededores. Una calada a destiempo y soy descubierto. Ahora es el momento en que todo es posible. Por una vez, la estadistica no vende tranquilidad. La paridad de oportunidades se convierte en una carga que no hace más que complicar la situación. Las preguntas se acumulan en respera de sus respectivas respuestas y me confunden: ¿movimiento o estaticidad?, ¿hablar o callar?, ¿fingir o aclarar?, en definitiva, ¿mirarte o morir?. Y es en el preciso momento en que me derrumbo y desengañado cedo la victoria al NO para que pase a la historio y reciba los honores del vencendor, cuando apre(he)ndo una nueva lección.
Un giro, sutil, pausado y acompasado, y TU sonrisa me devuelva al universo creado.
#379 (1ª)
A bocajarro.
No hay paños calientes, sobran las anestesias y no he oído hablar en mi vida de las medidas preventivas. Así irrumpo aquí.
El tiempo que permanezca en este lugar no lo mediré con unidades convencionales. Puede ser infinito o efímero pero, sea el que sea, únicamente tendrá un dueño, al que le estaré eternamente agradecido.
Soy del tipo de personas que ingenuamente piensan que escribiendo se logra a-li(berar)-vi-ar la mente de los pensamientos errantes que la pueblan. Intenté, en vano, (numerosas veces) servirme de esta herramienta para tal propósito, siendo una más de las tantas tristes historias que podría acumular en mi cajón de proyectos inconclusos. Esta vez es diferente, escribo de prestado, de una forma semiclandestina y sin miedo a ¿etiquetas? o autocensuras. Se acabaron hace años las vomitonas redactadas, las pajas mentales y los insomnios arropado por hojas en blanco. Ahora solo escribo.
Y me despido como siempre había deseado, con tintes teatrales, aires de cómic y frases con futuro.
¿Qué quién soy yo?
Yosoyaquelque.
p.d.: Infinitamente agradecido Tx.
